亲密关系

    亲密关系与泛泛之交有什么区别；大丈夫与小女子真的般配吗；吸引力的秘密是什么；男人与女人真的是不同的动物吗；同性恋真的是由基因决定的吗；单亲家庭的孩子长大后更容易离婚吗……两性在发生一夜情及选择终身伴侣上有什么差异？爱情和性欲是由不同的脑区控制吗？亲密关系满足的秘诀是什么？米勒教授在《亲密关系》中回答了这些问题，尤其澄清了通俗心理学所宣扬的经验之谈，甚至错误观点。本书遵循由浅入深、由一般到特殊的认知规律，论述了亲密关系的基础、活动形态、类型、矛盾和修复等内容，读完本书，你将对吸引、爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、沟通、性爱、依恋、择偶、嫉妒、出轨、家暴等亲密关系的方方面面有全新的认识。
一.吸引力
    人与人之间产生吸引力的基本就是能够从对方那里获得某种价值。无论是情绪价值亦或物质价值等等，都是使我们对他人产生吸引力的基础。每个人都是自私的，倘若某个人没有让自己获利的任何地方，那么我们就不会对他产生兴趣，也就不会主动跟他进行社交。
“人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义(Clore&Byrne,1974)。影响吸引力的奖赏(rewards)有两种类型：与他人交往产生的直接奖赏，和仅与他人有关的间接利益。直接奖赏指的是他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。如果他人给予我们许多兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。如果他人聪明又美丽，我们就会享受这些赏心悦目的个人特征。而如果他人能给我们带来物质利益如金钱或地位，我们更会乐于接受这些好处。多数情况下，人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强。”
    当然，作者也提到在异性交往中，排除外貌，声音等外在因素，最能吸引对方的相处方式是只对他一人感兴趣。
二.社会认知
  （1）对他人的第一印象是非常重要的，这便是首因效应，在人际交往的初期，第一印象往往持久且深刻，当我们首次与人会面时，很难客观公平地认识他们。相反，各种刻板印象和首因效应影响着我们对观察到的行为的解释。
“不论对错，快速形成的第一印象会影响人们对后来所获信息的解释。判断一旦做出，就会影响人们选择和使用后来获得的信息——它经常以难以觉察的微妙方式起作用。”
  （2）自己对他人的感受和期望会不自觉的从自己的言语和神态中传递给他人。他人接受到信号后便会进行相应的回复。这也是人们在判断他人时往往过度自信的另一个原因：当错误的期望变成现实，人们从来不会意识到自己犯过的错误。
    就像当你认为某人讨厌你时，你的行为所传递出来的信号恰恰可能成为那个人讨厌你的原因；同理，当你认为某人喜欢你时，你的行为往往是积极的，幽默的，充满自信的。积极的信号被接收后的反馈往往是积极的，消极的也是同理。
“这也是对他人知觉如此重要的另一个基本原因。这些知觉不仅影响到对所获信息的解释，也指导着对他人的反应。我们常从别人身上验证了我们的期望，而这些期望中的行为如果没有我们的推动就不会发生——但我们很少意识到正是我们的期望造就了他们的现实。”
三.沟通
  （1）当碰到刚刚失去挚爱亲人而痛苦的人时，首先你应当提及亲人死亡的事实谈及已亡故的伴侣就是认可了丧亲者的痛苦，表达了关注和爱心。这样做或许并不容易，但的确能表达善意。
    那么你该说些什么？很简单，试试“我很抱歉”或“为你感到悲痛”，然后打住。只要表达衷心的同情就可以了。点头致意，耐心倾听，不要判断评价。
“所以，只要你避开说话太多的陷阱，给别人以舒心的安慰或许比你想象的要简单易行，请记住这点！”
  （2）在沟通中当我们接受到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述(paraphrasing)接受到的信息而完成，即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。
也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（吃惊）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
    上面是书中的例子，我个人感觉效果并不理想，在改正后丈夫说的话其实也违背了第一个重要任务，即准确的理解对方话语所表达的意思，改正后的例子我感觉妻子有可能这么回复：“你是不是有病？我什么时候说过不想让婆婆来咱家了？”（当然是有可能这么说的，就纯看心情）。
    那如何破局？在《高效能人士的七个习惯》一书中的<习惯五：知彼解己>中对沟通方法也有详细的解释。书中表示，在沟通中我们总是会联系我们自己的经历，所以大部分人会有以下四种“自传式回应”
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐
私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
    正确的回应应该包含四个阶段，第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听(丈夫：你说我妈下周不来咱家住了，你觉得很高兴？)。第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解(丈夫：你不欢迎我妈来咱家住？当然，这跟上面改正的例子很像，我们要争取做到第四阶段)。第三阶段掺入个人的感觉，右脑发挥作用(丈夫：感觉你轻松了不少啊！)。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用(丈夫：你对我妈下周不来咱家感到很轻松？这样是不是就会好很多)。
    当然我这么说还是略显苍白，书友可以去看看我对高效能人士这本书的书评，里面有详细的解释，还有例子供大家参考，这里暂不多述，回归正题。
四.亲密关系
  （1）在某种意义上，美满的亲密关系仍然需要努力奋斗和无私奉献，人们如果对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望，即使做得比其他人都好，其亲密关系也只能以失望告终。所以从关系的开始就要调节好自己心里的预期值，不要抱有太高的期待。有很多离异的夫妻都是对婚后生活感到失望，为何会失望呢？本质就是抱有太高的期待。
“人们通常不能维持步入婚姻时的那种亲密关系结果(Miller,1997b)，在婚姻的头几年里大多数配偶的满意度的确在下降。这些都是亲密关系正常的发展过程，如果你认为自己不会碰到这些问题，那就太天真了。在婚姻道路上的烦恼和麻烦远比你想象到的要多。”
“浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛；却因了解熟识而消亡。持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞”
  （2）卡耐基坚定地认为，要想获得事业和人际的成功，关键在于你和别人相处的方式能让他们感受到受人重视和为人欣赏：
1.真正地对他人感兴趣。
2.保持微笑。
3.记住别人的名字，这是他能听到的任何话语中最甜美、最重要的声音。
4.耐心倾听。鼓励别人谈论他们自己。
5.谈论别人感兴趣的话题。
6.让别人感到自己重要——诚心实意地这么做。
  （3）当你产生兴奋，恐惧亦或其他让你的情绪大幅波动的感受时，你都对身边的人或事产生更加强烈的情感。比如当你站在千丈高的吊桥上时，有一位漂亮的女性跟你搭话，你会觉得这个女性比平常更有吸引力(著名的吊桥效应)，当然如果这位女性本身很平常，甚至有些你不喜欢的地方，你也会感到更加的厌恶。不仅是在吊桥上，只要会让你情绪大幅波动，无论波动的情绪是好还是坏，你都会对周围的人或事放大自己内心的感受。
    这一点不仅仅体现在爱情，对于很多事物，如维护亲情，建立友情等等都会很不错的效果。
“这些研究表明肾上腺素增强了人们的爱情体验。不同类型的高唤醒，包括简单的体力活动和恐惧、厌恶、快乐等情绪状态，似乎都可以提高我们对合意伴侣所感受到的浪漫吸引力。请思考一下它对于我们生活的意义：你是否曾经与爱人大声争吵，而几分钟之后“亲吻、和解”会显得格外亲密？或许你的愤怒增加了随后的激情？这是否就是‘恋爱中’的感觉？”
五.冲突
  （1）如果伴侣偶尔有不良行为并且值得原谅，那么宽恕有益，但如果伴侣没有悔意，宽恕实际上有害，会削弱你的自尊，延缓任何问题的解决。
    报复之心只有相反的作用，会损害而非巩固亲密关系。毫无疑问，在亲密关系中，宽恕比报复更值得拥有、更有益于受到伤害的伴侣。
“重要的是，宽恕通常能改善亲密关系。打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正，但宽恕可以；如果人们得到宽恕，他们一般会变得更为悔恨，这使他们不太可能重复犯错(Wallace et al.,2008)。”
  （2）在激烈的讨论中偶尔暂停一下，尤其在有人感到厌烦或恼怒的时候。离开房间几分钟，但继续思考你关注的问题，你回来时就会发现协商变得更加顺利。
  （3）冲突本身就是促进亲密感必不可少的手段。对大多数人而言，成功的冲突管理包括自我控制。你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力。你要成功地做到以下三个“不要”，也需要自我控制：
●不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的，不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。
●不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用。
●不要陷入负面情感相互作用的怪圈。这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。休息10分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。
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